信仰

我不是要唱那首歌(悲傷的歌都咖掉XD)
但我真的覺得愛是一種信仰
一種沒有保留的信任
一種不留退路的信念
也許沒有辦法讓心中不存在疑慮，但是不能讓這種疑慮超越對彼此的信任

感情是不能建立在一個彼此不互信的基礎上的
就好像Carrie如果不催眠自己去相信Big他們終究是沒辦法在一起的
究竟這樣的催眠是對是錯，我不知道
但是我可以確定的是，不經過這樣的過程
愛情是沒有辦法承受挑戰的

也許妳比我還怕
怕並沒有錯
只是恐懼產生的行為常常是錯的
我怕
但是就是因為怕，所以更要用自己的信任去為我們的感情打基礎
就是因為怕，所以必須要不顧一切
我不知道我對妳的愛最後會變成地基還是留在沙灘上被海浪沖走
但我不會後悔

也許有人會笑我太單純，太幼稚
但我不是沒有心機
我只是要把心機用在好的地方，去想怎樣會讓妳更快樂
其他的部分，那些不好的，越想越會感到無力的部分，又何必去想呢？
單純的相信這世界上真得存在著公主和王子的完美愛情，日子不是更好過嗎？

初戀

昨天跟文豪聊天的時候聽到這兩個字的時候心中一緊，久久回不出話來......

當文豪說"我看過太多初戀的人了"的時候，我突然有種他對我反擊的錯覺
就好像在說
"孩子，你還太嫩"
或是
"你鐵定會被愛情沖昏頭"

也許妳會說，為什麼我要生氣
就算他真的講了這兩句，我也不會生氣的
只是為什麼我會有一種逆鱗被揭到的感覺呢？

也許我真的太嫩，不懂得如何去愛一個人
也許我真的被愛情沖昏頭，才會見笑轉生氣XD
事實上
不用加上也許，妳真的是我這輩子第一個愛的人
(我對愛這個詞用得是很保守的...否則妳可以察看看我們的對話記錄......)
我雖然嘴巴上說得輕鬆，心卻陷在兩個兩種相反的理論掙扎
一邊一直提醒自己，不能讓自己的在乎給妳造成壓力
一邊卻不由自主的在乎妳.....

愛情大概是世界上離理論最遙遠的東西吧
偏偏我除了一些理論好像又什麼都沒有
我是真的很怕...很怕自己做錯什麼......
(其實昨天兩點躺上去我也睡不著...看起來我們的失眠好像總是互相傳染的......)

課題

很久沒寫這種標籤的文章了
大概是我在UCLA一整年都沒有思考這方面的問題吧

但是我這個人身為感情諮詢師的角色似乎還是沒有改變
才回到台灣不到一個月就連續聽了兩個人(還是其實是三個?!)自訴他們感情的故事
當然，會來找我講的都不是什麼太好的事情
值得慶幸的是還沒有喝到失戀酒......
如果間接分析以及各方聽來的八卦真的有意義，那身邊看起來如膠似漆的閃光組合裡頭，潛藏著危機甚至是炸彈的實在不少，看來我真的不能夠把感情看得太容易......

有一對在一起快五年的，現在感覺上在人生計畫有了不小的分歧，一個明年就要出國唸書，一個則至少要等三年以後.......我不敢說我知道遠距離是什麼感覺，但我想，這種感覺應該比單相思還要痛苦吧，單相思是一個人的痛苦，遠距離不但自己痛苦而且還要因為知道對方正在痛苦而痛苦......

有一對辛辛苦苦追了快兩年，從完全不虞考慮的拒絕，到長考之後的拒絕，到最後長考之後的同意。原本以為接下來會是王子和公主幸福快樂的日子，結果，一年艱辛走來，公主還是公主，王子卻像是奴才，前兩年的苦苦等待除了名分究竟還等到了什麼？我不知道這是不是王語嫣和段譽故事的現代翻版，只害怕這一路演變下去的最終下場恐怕也不會像舊版天龍八部那樣喜劇收場。也許金庸是對的，感情這種事情是勉強不來的，但該放手的時候究竟誰能夠瀟灑的放手，堅定的說聲再見然後轉頭離去呢？

還有一對也是驚濤駭浪一年多才在一起，但外表堅強的女生卻隱藏著說不出口的傷痛和不信任，我不知道誰能忍受三天兩頭把分手掛在嘴邊的另一半，但男生已經默默忍受了半年。我不知道這是不是溝通的問題，但是過去的傷痛如果始終不願意讓別人碰觸，不換藥的傷口永遠都會留著不能見人的傷疤。但又能如何呢？假如心中總是立起一堵高牆，牆另外一邊的人又怎麼能看見那無數暗自啜泣的夜晚呢？


我常常想，假如兩個人是兩條線，兩條平行的線是永遠不會相交的，兩條會相交的線如果直來直往而不為彼此而曲折，那終究是會漸行漸遠的。感情自然不能計較誰愛得多一點，事實上，真的計算起來總有一個人愛另外一個人多一些，但一個人的人生究竟可以為另外一個人改變多少，其實是非常殘酷的磅秤遊戲，天平的一邊是另外一個人以及自己投入下的感情，天平了另一邊是自己挖去以往投入的感情，選擇任何一邊都是血淋淋的斷尾求生。

整篇文章說來實在很沈重，但我終究是相信這個世界上有愛情的，愛情是一種願意替對方承擔一切的那種動力，這種動力不是來自外貌、家世、學歷，而是一種無形的牽掛和羈絆，線頭是從宇宙爆炸的那一刻就接上的，但是這條線的長度、粗細以及強度卻是要由線兩端的人共同經營的。我也願意相信，只要有心，這種動力是可以永遠存在而且永不減退的。

第七天，我還是覺得自己很幸運能夠遇到妳，因為妳讓我看到了那條線的另一端。